cf手游ak玩多了怎么办，穿越火线手游AK47使用技巧

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1，穿越火线手游AK47使用技巧
2，cf手游AK47压枪控枪玩法解析
3，开心一刻笑话大全

1，穿越火线手游AK47使用技巧

穿越火线手游AK47使用技巧AK47好不好用，在穿越火线游戏中AK47是把经久不衰的武器，今天小编来向大家介绍一下手游中的AK47好不好用，一起来看看吧！ AK47近距离使用技巧压抢扫射爆头准在团队个人练枪时如果敌人较少使用单点连点最好，中上的枪法在运输船近距离作战连点打头可轻松1V4+;如果敌人较多且距离较近可平移扫射，压枪瞄准头部扫射，扫射时不要看着准星扫要看着弹道是否压在敌人头部位置，压家时敌人如躲在箱子后需要立刻收枪，AK枪械穿透力较差不需要浪费子弹，快步绕过箱子将其点杀。 AK47中距离使用技巧三连发点射杀敌快不推荐单点杀敌可采用三连发或者3-6连发速点杀敌，团队个人练枪时敌人较多中般枪法玩家单点很难稳住;例如在图中运输船练枪时敌人会躲箱子后和你打闪身，AK枪械无法有效穿杀只有3-6速点一组打出去，敌人再次闪身时很大程度会被子弹秒爆。 AK47远距离使用技巧速点连射击中率高如果是爆头战推荐连点，黄金AK以三发一组连点弹道几乎不变，远距离定人秒杀很有刺激感的;如果只是普通模式练枪推荐1-6发速点击杀，距离较远刻意瞄头会适得其反，预瞄胸部偏上位置速点敌人立刻会被秒爆(即使控枪不太好后几发子弹弹道也可能击杀敌人)。

穿越火线手游AK47使用技巧

2，cf手游AK47压枪控枪玩法解析

cfak47怎么压枪，这款游戏自上线以来深受广大玩家们的喜爱，小骨为您带来有关cfak47怎么压枪的相关攻略，小伙伴们快来看看吧！CFAK47使用技巧：扫射点射想把AK转的如鱼得水不是一件简单的事情，一定要打出AK47的节奏出来，AK是一把很优秀但是很不好控制的枪，本人玩AK47 近距离时扫射，远距离事点射，不过扫射是大家一定要注意压枪，只要你学会了压AK的弹道，我可以负责任的说你玩什么枪都没问题了，在这点上建议大家多多练习，先了解一把枪的弹道，然后在学着压枪尽量把子弹压到一个点上。关于点射个人推荐用C准心，加上个准心点射会好用些。平时没事干就把准心放在敌人头的位置，不要上下乱移，只要左右平移，保持在那条线“爆头线”敌人一出来!马上开火，保证爆头。AK47点三颗最好。不要超过四颗，前四颗偏差还不会很大，上面也说了AK47的前三颗几乎没有后坐力的。所以点射最佳节奏就是三颗三颗点射。CFAK47步伐节奏的控制你只要记住你的步伐应该和对方的子弹位置相反，并且你不能对应着对方的步伐走，和对方的步伐相反就行了!一般在移动时弹道都是在准星的后面，理所当然的你往左走时要把准星移到敌人靠左一点的地方，往右走时反之。不少玩家在玩AK47的时候都喜欢用螃蟹步，说白了就是左右移动，不过有时觉得后坐力大有时又觉得后坐力小，如果你一直向左走的时候准星会放大，后坐力也会变大，这时不突然向反方向移动，就在一瞬间会有个停顿，由于停顿，准星会恢复到最小的状态，强大的后坐力也会随着停顿消失，所以AK的步伐节奏也不可忽视，这可能是你举得比赛胜利的关键。CFAK47的控枪虽然自己大部分的AK我都使用过，但是我还是喜欢用最普通的AK47，如果一把普通的AK47你都驯服不了，我想其他的武器你就也就别去碰了，很多玩家都抱怨AK47的后坐力太大了，根本打不着人，所以一口咬定AK不能用，其实AK的前几发是没有后坐力的，只要大家在开枪的时候别后退或前进，因为这样会使子弹满天飞，不少菜鸟仗着AK的威力大，就把AK47当冲锋打，拿着AK47玩命的冲，不要命的打，边冲边打还边叫：哎呀!这AK47的后坐力怎么这么大啊!这点大家应该都知道，在CF中，只要你在开枪的时候，后退或前进，哪怕是M4A1、MP5弹道也会满天飞的。一般AK的前三颗都是没有后坐力的，哪怕你走螃蟹步，只要你枪法够拽，我相信照样可以干倒对方。压枪的作用：在于作战时将枪械置于半自动模式下，从而提高射击精度，并合理分配和节约弹道。在扫射的情况下，枪械的后坐力也会给人带来巨大的体能消耗和负担——压枪的衍生及意义就源于此。1、弹道的高精准度。在压枪状态下，子弹有着较高的精准度，也更加容易命中对手。2、合理的分配弹药。压枪可以准确打击，保持准确命中目标，那么一梭子弹可能击杀更多的敌人。压枪的技巧：不同的抢，技巧也会有所不同。AK47：AK的弹道一直是7字型的，在端游和手游都是如此，所以小伙伴们练习压枪的时候要反着方向来，可以先扫射几次熟悉下枪感。

cf手游AK47压枪控枪玩法解析

3，开心一刻笑话大全

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。再看看细分的72则笑话男生篇游戏(6则)1、好惨给哥们打电话：干嘛呢？哥们：看孩子。。我：嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。2、看命我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。3、没事父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......正当我不知怎么辩解时。一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……4、兄弟记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”5、保护大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。6、晕车最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。这时室友看见问：怎么了？不玩了？我淡定答道：MD，晕车了！室友一旁凌乱中。篮球(6则)1、附体快考试了……求科比附体，单科81分。求火箭队附体，22科连续不挂。求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。2、笑场高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。3、回家话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”4、海报某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”5、成交1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？”18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”6、仗义昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”足球(6则)1、你走巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。2、错了以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。3、争吵世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？4、机会球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”5、作文老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。6、解释男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。汽车(6则)1、不是一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”2、假装坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。3、用心记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…4、管用妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 　　妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。” 　　丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。” 　　“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”5、无语大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。谁能告诉我为什么？（BYD，表示无语！）6、调换豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。模型(6则)1、尴尬我买了一个高仿Iphone X的手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬。2、小气女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。3、假期朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。4、坦克一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小男孩说：“难道你的坦克是真的？”5、理由下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……6、夸我一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。数码(6则)1、涨价一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！2、微信一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……兄弟们，不要贪便宜啊。3、诚实小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”4、捆绑有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？服务生说：“哦，我们这叫捆绑式汤羹，您不喜欢可以不用这只虫子。”5、猫病用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！6、危机老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”女生篇情感(6则)1、剩饭女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”男朋友：“你倒是给我剩啊！”2、暗恋从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。3、脑子本人女，跟师姐合租。今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～4、好累公司大龄剩女，终于交往了一男友。有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”王姐：哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。我……竟然无言以对～5、担心一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……自拍(6则)1、没瞎别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。2、合照本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。这…我是不是该开口再叫他一次呢？3、文明有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。4、输液前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。5、现在的女孩子活得太累了。发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。因为都活得努力，所以惺惺相惜。6、神器群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”服装(6则)1、高点妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？2、显胖有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”老公说：“行！”我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”3、下来第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，我是付了邮费的，送下来。4、建议老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。5、委屈老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。6、懂啥我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”减肥(6则)1、太胖一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？医生：………2、改行我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”3、蹭饭闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。于是我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！4、决定今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”我倒……5、真理最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！事后感觉哪哪不对劲。6、救命一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”宠物(6则)1、奇怪记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………2、习惯几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。3、剪发我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我朋友不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”4、表亲前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……顿时笑喷......5、去死蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”6、猫步一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～美食(6则)1、打饭今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”2、慢走为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？3、无敌人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。4、吃纸几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！" 女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"5、火锅光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。我仔细想了一下，这不就是火锅吗？6、不服记得读大学时，认识了一个印度朋友。我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

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